Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Ai tệ hơn?

Hai anh bạn cũ đều có con nhỏ gặp nhau.

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến đút cháo, pha sữa tớ đều phải lo tất, mà cô ấy lại còn hay quát mắng con nữa.

- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy đều ôm hôn con thắm thiết: 'Ôi, con yêu quý của mẹ!'

- Ồ, cậu có một người vợ thật lý tưởng.

- Chưa hết đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn!

Diêm Vương thèm ăn thịt

Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi, hãy khai rõ rang. Họ làm thịt như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đỗ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
- Rồi sao nữa!
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, them mắm thêm muối, xào lên,…
- Thôi ! Thôi… đừng nói nữa mà tao thèm!

Bạn gái an ủi nhau

- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.

- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.

- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?

- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.

Truyện cười dân gian

- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.

Truyện cười dân gian

Người chồng tức giận bảo vợ:

- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?

- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.