Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Ám hiệu dưới gầm bàn

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:

- Ông bị gãy chân như thế nào?

- Trong lúc chơi thôi!

- Ông chơi đá banh?

- Không, chơi đôminô.

- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?

- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...


Ít lời

Một quý ông bước vào tiệm bán hoa, trên bảng hiệu có ghi dòng chữ lớn: 'Hãy nói bằng những bông hoa'.

Ông khách bảo người bán hoa:

- Gói cho tôi một bông hồng.

Người bán hàng tỏ vẻ thất vọng:

- Chỉ một bông hồng thôi ạ?

- Thì tôi nghe theo lời khuyên của tiệm đó thôi, tôi vốn là người ít lời.

Toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Điều ước

Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:

- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.

Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:

- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.

- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!

- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.

- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!

- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa.

Xứng đáng

Mary và Jim cãi nhau ầm ĩ. 'Anh không xứng đáng có người vợ như tôi', Mary hét.

Jim bật lại:

- Phải, tôi cũng không xứng đáng bị bệnh viêm khớp, nhưng mà tôi vẫn bị đấy thôi.