Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Ăn cơm trước kẻng

Trong lớp học nọ, cô giáo đang ôn thi về giới tính cho học sinh và phê phán việc 'ăn cơm trước kẻng'.

Sau một hồi giải thích và kết luận rằng làm việc đó là không tốt, các em phải tránh, cô giáo hỏi học sinh có ai ý kiến gì không? Tất cả đồng tình, duy nhất có một em trai nêu ý kiến:

- Người ăn cơm trước kẻng là người bị đói nên mới ăn như vậy. Em thấy không nên phê phán người như vậy.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao?

Học sinh đó giải thích:

- Nếu một anh chàng quen một người, yêu người đó, và ăn cơm trước kẻng với người đó, sau đó thì cưới về làm vợ. Còn một người kia quen một người con gái, rồi 'ăn cơm' xong, bỏ đi quen người khác, tìm cách 'ăn được cơm' sau đó bỏ đi quen người khác... cứ tiếp tục như thế nên anh ấy không bị đói. Cuối cùng thì anh quen vợ anh ta, anh ta no rồi nên không đòi ăn cơm, mà khi đói thì sang nhà hàng xóm ăn. Cuối cùng, cưới về anh ta không bị nói là ăn cơm trước kẻng. Vậy hai anh trên thì anh nào tốt hơn anh nào?

Cô giáo suy nghĩ một hồi và nói

- Cô cho em 10 điểm trong môn này.

Học sinh trả lời:

- Chưa thi mà cô cho em 10 điểm vậy là em ăn cơm trước kẻng rồi đó.


Hạnh phúc chính là trước kia

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:

- Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.

- Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ?

- Đã hiểu, đó chính là trước kia.

Giận dữ

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Nghệ thuật quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.

Ngôi thứ nhất ghi: 'Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X'.

Ngôi thứ hai ghi: 'Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y'.

Ngôi mộ thứ ba ghi: 'Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z'.

Sách viễn tưởng

Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.

Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Tôi muốn mua cuốn 'Đàn ông là chúa tể của phụ nữ', ở đây có không?

Rất lịch sự, cô gái đáp:

-Sách viễn tưởng bán ở gia n bên cạnh, thưa ông.

- Thế còn cuốn '100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình'?

- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.