Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.

Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi".

Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ".

Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi".

Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi".

Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh".

Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"...

Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.


Mánh buôn lậu

Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng, chạy đến chỗ hai anh biên phòng thì bị giữ lại kiểm tra.

Cô nói chỉ là cát, hai anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau một hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế hai năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng.

Sau này một trong hai anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:

- Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?

Cô gái trả lời:

- Em buôn lậu xe đạp.

Hai lần thì cút

Một linh hồn bay đến cổng thiên đường. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào.

Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - Anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Thô lỗ

Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân.

- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.Nghe thấy thế, người phụ nữ ngạc nhiên đáp:- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?- Nghe đây này. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:- Có gì rắc rối ở đây vậy?- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?

Không cần nút ống nữa!

Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng hầm. Chợt chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to:

- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa!

- Thợ tới rồi hả con?

- Dạ không. Nhà mình đang cháy!