Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bài văn xuất sắc

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

'Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé'.

Thầy giáo bị đồng tính

Giờ văn, thầy giáo cao hứng hỏi học sinh: 'Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?'

Một bé trai giơ tay trả lời:

- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân trên 50% ạ! Thầy giáo bực tức:

- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lì trốn xuống ngồi tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng:

- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người đồng tính, bố em không muốn gặp, còn em thì phải ngồi càng xa thầy càng tốt!

Bộ quần áo của tù khổ sai

- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ?

- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

Làm nấm

- Mẹ: Làm hộ mẹ mấy cây nấm này nghe Tí.
- Tí: Vâng!
- Mẹ: (lát sau) nấm đâu con?
- Tí: Dạ con dùng nizoran cream diệt nấm tận gốc rồi ạ! Mẹ yên tâm!
- Mẹ: (té xỉu)

Chắc chắn là thế rồi!

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo: Chắc chắn