Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bán hai lần rồi

Một người đàn bà đang tiếp tình nhân ở trong nhà trong lúc chồng đi vắng, chợt nghe có tiếng gõ cửa. Sợ ông chồng về, bà ta liền kêu tình nhân của mình chui vào tủ áo núp.

Nhưng người gõ cửa không phải là ông chồng mà là một thằng bán gà, đem con gà mái dầu đi bán. Hai bên đang giằng co giá cả thì lại nghe có tiếng gõ cửa, sợ ông chồng về nghĩ mình giả đò kêu tình nhân bán gà bán vịt để che mắt, người đàn bà bèn kêu gã bán gà chui vào tủ áo để trốn.

Đứng trong tủ áo tối om thằng bán gà mới thấy gã tình nhân đang đứng run như cầy sấy. Thằng bán gà liền gạ gã tình nhân mua gà với giá cắt cổ. Sợ bên ngoài ông chồng biết được nên gã tình nhân bèn bóp bụng mà mua gà. Trả tiền xong xuôi thằng bán gà không chịu đưa con gà. Thằng bán gà còn dọa sẽ la lên cho ông chồng biết. Gã tình nhân đành câm họng. Dĩ nhiên mọi việc mua bán đều diễn ra bằng cách ra dấu trong bóng đêm.

Đợi tới một lúc sau ông chồng cũng chưa chịu đi, thằng bán gà lại gạ bán con gà lần nữa. Gã tình nhân tức muốn hộc máu nhưng cũng đành phải trả tiền, và cũng y như lần đầu, thằng bán gà cũng không chịu đưa con gà cho gã. May sao ông chồng chui vào nhà vệ sinh, bà vợ bèn mở tủ áo ra cho gã tình nhân và thằng bán gà chạy trốn. Hai người chạy thục mạng không ai thấy ai. Thằng bán gà thì sợ gã tình nhân túm mình lại đòi tiền, còn gã tình nhân thì sợ rủi lọt vô tay ông chồng thì thân tàn ma dại.

Thằng bán gà chạy về tới nhà, gặp ngay bố nó đang ngồi hổn hển thở mồ hôi mẹ mồ hôi con rớt lụp đụp như mưa, thằng bán gà liền nói:

- Tía ơi, tui mới có con gà mái dầu này nè, tía có mua không tui bán rẻ cho.

Ông già cầm lấy cây chổi lông gà rồi hét:

- Tổ cha mày, hồi nãy mày bán gà cho tao hai lần rồi mà hổng chịu đưa gà, bây giờ còn đòi bán nữa hay sao?

Cẩn thận vẫn hơn

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga.

- Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đã đi chưa?

- Đã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

- Không.

- Tàu chở hàng?

- Không.

- Không có chuyến nào hết?

- Hoàn toàn không?

- Anh có chắc không?

- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Nhỏ nhặt

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng.

Khi ngồi ăn, anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Ăn xong đi rửa tay, chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu.

- !!!!!

Ruồi đực, ruồi cái

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".

- Săn ruồi!

- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực, hai con cái!

- Sao anh biết con nào đực, cái?

- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Sign: cân ô tô

Sự cố bất ngờ

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.

- Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn… Ôi trời ơi! Không! Thôi chết tôi rồi!...Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa:

- Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì sẽ hiểu lý do.

Một hành khách gào lên:

- Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!