Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bằng chứng để xin trợ cấp

Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất.

Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:

- Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:

- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?

Cụ ông quả quyết:

- Bà yên tâm, tôi có cách rồi.

Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. Cụ bà hỏi:

- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?

- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.

Cụ bà thở dài:

- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.

Kiểm tra sức khỏe

Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.

- Tám mươi tám - cô gái nói.

- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!

- Tám mươi, tám mốt... tám tám.

- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.

- Một, hai, ba, bốn, năm...

Nhanh trí và nhanh trí hơn

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: 'Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!' 

- Là sao cơ?

- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: 'Xin lỗi, lộn máy rồi!'... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: 'Alô! Em yêu đó hả?'.

- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: 'Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?'. Tớ đáp: 'Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn'. Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói: 'Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không'. Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

 

Quảng cáo chọn vợ

Một chuyên viên IT đăng quảng cáo cần tìm vợ như sau: 'Yêu cầu phần cứng bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất'.

Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…

Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng.

Chúa tể rừng xanh

Sư tử thức dậy vào buổi sáng và quát tháo om sòm những con vật nào mà nó nhìn thấy.

Vươn mình ra khỏi chuồng, nó dồn một con khỉ nhỏ vào chân tường và hỏi:

- Này thằng nhãi kia, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả loài vật ở nơi đây?

- Dạ thưa, là ngài ạ - khỉ con run sợ trả lời.

Gặp một con bò, sư tử quát:

- Hãy nói cho ta nghe, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả các loài vật ở chốn rừng xanh này?

Bò sợ hãi lắp bắp:

- Ôi, ngài sư tử vĩ đại, ở khu rừng này ngài là chúa tể.

Đi một vòng, chợt gặp voi, sư tử lại vênh váo nhìn voi và gầm lên:

- Này tên kia, ai là người hùng mạnh nhất chốn này?

Nhanh như chớp, voi dùng vòi dài và to khỏe của mình nâng bổng sư tử và quật vào thân cây nhiều lần làm cho sư tử nhừ tử. Sau đó voi tiếp tục ngồi lên mình sư tử.

Kêu la trong đau đớn và cố gắng ngóc đầu dậy, sư tử nói với voi:

- Chỉ bởi vì mày không biết câu trả lời mà tức giận như thế sao?