Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bệnh tật

Một lần nọ có hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong công viên
- Tôi sống nghèo vì bệnh tật.Còn ông?
- Tôi sống sung sướng vì bệnh tật!
- Sao vậy?
- Vì tôi là thầy thuốc!

Không chịu nổi

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: 'Không chịu nổi nữa rồi!'

Cô gái e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Chàng trai nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Cách suy nghĩ

Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: 'Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?'

Johnny trả lời: 'Chẳng còn con nào cả'.

Cô giáo hỏi tiếp: 'Tại sao không còn con nào cả?'

'Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ' - Johnny giải thích.

'Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ' - Cô giáo nói.

Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.

'Thưa cô, thưa cô..'

'Gì vậy Johnny?'

'Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?'

Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: 'à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem'.

'Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ'.

 

Côn đồ

3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: 'Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng, chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét'. 

Cậu thứ hai cười khẩy: 'Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất'.

Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói: 'Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn'.

Anh chàng láu cá

Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia.

Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh:

- Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?

- Vâng, tôi xin lỗi.

Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông:

- Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn.

Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên:

- Tí nữa thì anh giết tôi đấy !

Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười:

- Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ?

- Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ?