Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bí quyết học toán

Bạn A bảo bạn B: Cậu muốn có “bí quyết” học toán nhớ lâu không ?
- B: Làm cách nào , chỉ cho mình với .
- A: Dễ thôi ! Cậu chịu khó “sưu tầm” là được
- B: Sưu tầm thế nào ?
- A: Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo…, còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: Bánh trung thu, kẹo cao su…Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi .
- B: Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến “roi mây” của bố mẹ và “thước kẻ” của cô giáo để nhớ lâu phải hông nè?

Vì sao tái phát?

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!

- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

- Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói: Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm kỹ chưa?

- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

Ưu thế

Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát:

- Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường.

- Diêm Vương mỉm cười: Chẳng hề gì! Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả.

Truyện cười dân gian

Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

 

Truyện cười dân gian

Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:

- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?

- Ấy đừng gọi tôi bằng cụ, tôi cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tôi tặng tôi một bộ cạo râu điện, tôi sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.

- Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.

- Nhưng tôi còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản.