Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Bố mẹ anh là ai?

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc được 10 điểm.

Vova hỏi:

- Thầy hỏi những gì?

- Câu 1: 'Trình bày về Cách mạng Nga'. Tớ trả lời 'Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công'.

- Rồi sao nữa?

- Câu 2: 'Ai lãnh đạo cách mạng?'. Tớ trả lời: 'Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov...'

- Còn câu 3?

- 'Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?'. Tớ trả lời: 'Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ'.

Vova vào phòng thi, thầy hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi:

- Bố mẹ anh là ai?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov...

- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!


Ngựa biết gọi điện thoại

Đang ngồi đọc báo trong phòng khách, John bỗng bị cô vợ vốn hiền dịu sấn đến tát vào mặt.

Dù choáng váng nhưng anh ta vẫn bình tĩnh:

- Sao em lại đánh anh?

- Em tìm thấy một mảnh giấy trong túi quần của anh, trên đó ghi 'Betty Sue'. Thế là thế nào?

- Em yêu à, em không nhớ tuần trước anh đến trường đua ngựa sao? Betty Sue là tên con ngựa anh cá đấy - John đáp.

Cô vợ thẹn thùng bước đi. Ba ngày sau đó John lại bị tát một cái nữa. Lần này anh ta nổi nóng:

- Sao cô dám làm thế với tôi?

Cô vợ lạnh lùng bảo:

- Vì con ngựa Betty Sue gọi hỏi thăm anh đấy!

Truyện cười dân gian

Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:

- Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.

- Tốt quá, chúc mừng em, nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé.

Người nhà đang nằm đợi

Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.

Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:

- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.

Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:

- Làm ơn cho 2 bao cao su.

Không có kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

- Ông lão cao giọng nói: Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!