Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chăm sóc quá kỹ

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:

- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.

Truyện cười dân gian

Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài:

- Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường!

- Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy? - Chồng ngạc nhiên.

- Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!

Chương trình bảo vệ sức khoẻ bắt buộc

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...

- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

Sự học khó khăn

Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: 'Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?'.

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

o0o

Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời.

o0o

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Ngoài câu: 'Cốm Vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương Bần - húng Láng còn gì ngon hơn', em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?

- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: 'Tôi đã có thai' gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: 'Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à'.

Anh rể trả lời: 'Cô tính xử lí thế nào?'.

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: 'Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi'.

Đồng nghiệp nhắn: 'Không phải chứ? Mới 2 ngày mà'.

Cấp trên trả lời: 'Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi'.

Khách hàng nhắn tin: 'Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng'.

Một người lạ nhắn: 'Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé'.

Một người lạ khác nhắn: 'Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?'.

Và một người lạ khác nhắn: 'Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi'.

Chồng lăn ra bất tỉnh.