Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chối từ lời cầu hôn

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. 'Thế nhà anh có xe Mercedes không?' 'Không!' 'Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?' 'Không!'

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không!

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

Mũi thính

Sau khi bắn rơi 3 con vịt trời, người thợ săn hỉ hả gói ghém đồ đạc ra về. Chợt một nhân viên kiểm lâm xuất hiện để thi hành luật pháp.

Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói:

- Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Để tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?

Người săn vịt nhún vai rồi đưa lồng đựng vịt cho người gác rừng. Anh chàng kiểm lâm lấy ra một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra ngửi rồi phán:

- Đây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?

Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kiểm lâm lại lôi ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói:

- Đây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?

Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác rừng lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước rồi cau mặt:

- Đây là loài vịt trời hiếm của bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?

Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác rừng hơi bực mình, đưa trả lại cả lồng vịt và hỏi:

- Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?

Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại:

- Anh giỏi phân tích lắm mà. Thử đoán như thế với tôi coi!

Phi nước đại

Em hỏi anh:
- Em: Anh ơi! Tại sao lại nói là ngựa phi nước đại?
- Anh: Thế chả nhẽ lại nói là ngựa phi nước tiểu à?

Thay phần giữa là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!

Sự im lặng của khoai tây

Chị vợ nhân lúc chồng đi công tác vắng tranh thủ đưa nhân tình về nhà. Đang 'dở việc' thì anh chồng bất thình lình quay về.

Chị ta quống quýt bảo nhân tình chui vào bao tải và giả vờ làm chó. Anh chồng về, thấy bao tải lạ bèn đá chân kiểm tra, nghe thấy tiếng 'Gâu gâu' phát ra, anh ta gật gù: 'Thì ra là chó'.

Lần khác, sự việc lặp lại tương tự. Chị vợ thấy chồng về lại giấu nhân tình vào bao tải và xui bắt chước tiếng mèo kêu. Anh chồng về đá chân vào bao tải kiểm tra, nghe thấy tiếng 'Meo meo', anh ta lẩm bẩm: 'Thì ra là mèo'.

Lần thứ ba, anh chồng quay về nhà và lại thấy một bao tải chình ình ở góc phòng. Anh ta đá chân kiểm tra, không thấy tiếng con gì kêu cả. Nghi ngờ, anh chồng đá chân thật mạnh, cho tới khi một người đàn ông trần truồng lồm cồm bò ra từ bao tải và hét lên:

- Đồ ngu, thấy người ta im lặng thì phải hiểu đó là khoai tây chứ.