Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chữ ký của thầy

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thầy giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!

- Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu: Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!

Khách VIP

Cô thư ký chạy vào nói với sếp: 'Sếp ơi, có một vị khách từ sáng đến giờ xin gặp sếp bốn lần rồi ạ!'

- Trời ơi! Tôi mướn cô về để làm gì? Cô phải biết khi nào tôi bận chứ.

- Sếp bận gì ạ, để em còn trả lời cho khách?

- Sao? Tôi phải trả lời cô chắc? Tôi đang chuẩn bị nội dung chiều họp, nghiên cứu điểm chứng khoán của cổ phần công ty ta, dự án phát triển công nghệ của công ty ra các nước... được chưa?

15 phút sau, cô thư ký lại gõ cửa phòng sếp, mặt tái xanh, thở hổn hển:

- Khách nhờ nhắn lại 3 tin. Thứ nhất nội dung chiều họp không thể nằm dưới váy của cô trợ lý. Thứ hai điểm chứng khoán của công ty đang ở trên sàn giao dịch, chứ không nhất thiết phải mang cô trợ lý trên đùi. Cuối cùng sẵn sếp nghiên cứu dự án phát triển công nghệ ra nước ngoài, khách đề nghị sếp nên nghiên cứu dự án chuyển khẩu ra khách sạn chiều nay luôn.

- Ai... ai mà láo thế? Khách tên gì, cơ quan nào?

- Dạ cơ quan và tên thật thì em không biết, nhưng khách để nickname lại là 'bà nhà@yahoo.com' ạ!

Quá khả năng

- Nàng: Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.
- Chàng: Không đâu!
- Nàng: Sao thế?
- Chàng: Một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì tớ chết mất.
- Nàng: Hừ! Đứng lại!

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. 'Nó' lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...Nấu món chàng thích nhất. Thế mà 'nó' giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai 'nó' đi công tác, mình cho chàng ăn 'phở'.

Ngày... tháng... năm...Đi đăng ký tạm trú. Mục 'Quan hệ với chủ hộ', mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

(Còn tiếp)

 

Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: 'Đã tới giờ các ngươi phải chết'.

Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:

- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!

Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:

- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.

Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.

Lúc này thần chết kêu lên:

- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.

Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:

- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?

Người này mới lắp bắp trả lời:

- Dạ, con vứt viên C sủi ạ!