Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chữa ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Cái phanh nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe 'cà gỉ' kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Để tôi về trước xích chó

Ông chồng đưa bà vợ đi thẩm mỹ viện. Ông ngồi chờ ngoài quán suốt cả buổi để bà vợ vào mỹ viện 'đại tu' sắc đẹp.

Ông làm đến gần nửa lít rượu mà vẫn chưa thấy bà vợ ra. Ông sốt ruột và bực lắm. Ông vừa định phóng xe về nhà trước thì thấy có tiếng gọi vẻ rất điệu:

- Anh ơi... anh ra đây đón em!

Nhìn thấy một bà đang vẫy vẫy, ông lắc đầu bảo:

- Tôi không phải là dân 'xe ôm' đâu. Bà ra chỗ đầu phố kia kìa, bọn xe ôm nó chờ ở đó rất nhiều...

Bà kia bực:

- Xe ôm nào! Vợ… mà ông cũng không nhận ra à?

Ông chồng kinh hãi nhìn chằm chằm vào bà ta một lúc rồi mới dám gật gật đầu:

- Nhận... nhận... đã nhận ra rồi!

- Có đẹp không?

Bà vợ lại hỏi. Ông chồng lại miễn cưỡng gật gật đầu rồi bảo:

- Bà chờ tôi ở đây một lát để tôi phóng về nhà trước rồi quay lại đón nhé!

- Ông bị thần kinh chập mạch à! Chở tôi về luôn, còn quay đi, quay lại làm gì cho mất thời gian, tốn thêm xăng hả?

- Để tôi về trước gọi thằng cu Tý, bảo nó... xích ngay con chó lại cái đã. Bà trông thế này mà về nhỡ con chó nó không nhận ra, nó đuổi cắn bà là tôi không chịu trách nhiệm đâu. Với lại… tôi cũng phải thông báo trước cho cu Tý để nó đỡ sợ...!

Mua vui vẻ

Tom đi qua khu đèn đỏ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ôtô với bố cậu: 'Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy?'

Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa:

- Các cô đang bán niềm vui con ạ.

Một lần ở nhà, Tom buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. Tom đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 USD và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi. Đến khu phố sung sướng, Tom tiến đến gần các cô, cậu chìa 20 USD ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn để lỡ tờ 20 USD trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này. Cô gái dẫn Tom về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp pa tê, xúc xích rất ngon.

Cuối cùng, Tom quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế. Tom nhìn bố và bảo:

- Con vừa đi mua niềm vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước.

Gần ngất xỉu, ông bố hỏi :

- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia?

- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng, rất ngon lành, nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi.

- !!!!!

Truyện cười dân gian

Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.