Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chữa mũi đầu tiên

Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.

- Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:

- Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa.

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.

- Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?

- Bình tĩnh nào, bà Harris - Bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời - Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu.


Hỏi thêm lựa chọn

Một cô gái tham gia chương trình “Ai là triệu phú” và bị tắc tị ngay ở câu hỏi đầu tiên.

Cô sử dụng sự trợ giúp thứ nhất là gọi điện thoại cho người thân. Sau khi nối được liên lạc, cô đã nói với cha của mình:

- Alô, bố à, con đang cần sự giúp đỡ. Theo bố, con nên dùng sự trợ giúp 50/50 hay hỏi ý kiến khán giả?

Nha sĩ đi nhổ răng

Một người đàn ông tới gặp nha sĩ. Ông ta run lập cập cố leo lên ghế. Thấy vậy, nha sĩ an ủi ông ta:

- Ông cứ yên tâm, tôi sẽ làm thật nhanh, như kiến cắn thôi mà...

- Thôi.. xin... xin ông khỏi mất... mất công an ủi..., tôi cũng... là 'kiến' đây.

Ca mổ nghiêm trọng

Một bác sĩ điện thoại rủ đồng nghiệp đi chơi bài: 'Cậu đang ở nhà hả? Đến ngay, làm chân thứ tư'.

- Được, tôi sẽ đến ngay, thưa bác sĩ. Những việc như vậy tôi không chậm trễ đâu.

Cô vợ đứng phía sau hỏi: 'Việc hệ trọng lắm hả anh?',

Bác sĩ trả lời: 'Anh nghĩ đúng như vậy. Ca mổ có vẻ trầm trọng, đã có 3 bác sĩ ở đấy rồi'.

To đầu mà dại

Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!