Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chứng minh là cô ta không đặc biệt

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

- Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

Sự cố

Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.

Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.

Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: 'Tim' rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.

Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: 'Gan' và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.

Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:

- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?

- Dạ, đó là...

Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:

- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?

Cô gái gần như sắp khóc:

- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!

Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.

Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:

- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Hoàn cảnh khác nhau

Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: 'Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?'

Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói:

- Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?

Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói:

- Dạ thưa con đổ ạ.

Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo:

- Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con?

Người cha hậm hực:

- Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.

Cuộc gọi di động

Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.

Người đàn ông: Xin chào.

Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?

- Đúng.

- Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?'.

- Ừ, em cứ mua đi.

- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.

- Bao nhiêu?

- 60.000 USD

- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.

- Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.

- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.

- OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.

- Chào em. Anh cũng yêu em.

Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.

Người đàn ông liền hỏi: 'Có ai biết điện thoại này là của ai không?'.

 

Đều

- Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
- Mắm: Không sợ!
- Quỷnh: Tại sao?
- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?
- Quỷnh: Bó tay!