Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chuyện ngắn nhất và đau nhất

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!


Truyện cười dân gian

Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài:

- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi?

- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi.

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi:

- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi?

- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi.

Đúng hướng

Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:

- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.

Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.

Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.

- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi

- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.

Đẻ mướn

Vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà không có con. Một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác thay mình.

Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:

- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em không phải lo đâu.

Cô vợ nghe rồi bẽn lẽn bước vào nhà, thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng người đến lại không phải là người được nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh, đến để quảng cáo.

Cô vợ ngại ngùng mời anh ta vào. Anh thợ lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng, anh ta tưởng cô chưa chụp ảnh bao giờ nên hỏi:

- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?

- Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa.

Anh chàng cứ nghĩ cô gái hay chụp hình với gia đình, nên nói ngay:

- Vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa chuyên nghiệp hẳn hoi, những tác phẩm tôi làm đều cực kỳ nghệ thuật và nhẹ nhàng.

Cô gái tròn mắt hỏi:

- Thật thế à...?

- Tất nhiên chúng tôi không bao giờ chỉ giữ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau, uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.

Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi. Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói thêm câu nào nữa, lại được anh chụp ảnh tưởng cô ta không tin nên trình bày tiếp:

- Đây, chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.

- Ngay trên bàn sao.... - cô gái hỏi với giọng lo lắng.

- Chưa ăn thua, cần thiết, chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.

- Nhà.... tắm..... - Cô vợ lắp bắp

- Uhm, chắc là cô thấy không khí ngột ngạt phải không. Vậy chúng ta sẽ ra ngoài đường nhé, có cây cối, hoa lá và ánh sáng rất tuyệt vời...

- Hả .... vậy.... công an không bắt sao..... - cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm.

- Sao lại bắt, công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà.

- Hả......... - ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu

Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rồi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào, thấy thế cô vợ hỏi:

- Cái đó để làm gì vậy?

- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn loại thường khá nhiều, vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên, mới làm được.

Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm, ông chồng thì đã chết lặng bao giờ...

Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?
- ???