Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Chuyện vợ chồng

Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn:

- Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không?

Cô vợ lắc đầu:

- Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi.


Đeo nạng vì luật sư

Một người lâu ngày gặp lại bạn cũ với đôi nạng cắp bên nách. 'Trời ơi, chuyện gì xảy ra với cậu vậy?'- người bạn thốt lên.

- Tớ bị tai nạn giao thông.

- Lâu chưa?

- Gần 3 năm rồi...

- Nhưng tớ thấy cậu đi lại có vẻ bình thường rồi, việc gì phải mang nạng theo cho nặng?

- Tớ đang lâm vào thế cực kỳ khó xử đây. Bác sĩ đồng ý bỏ nạng, trong khi luật sư riêng lại khăng khăng không chịu!

Lo lắng

Một phụ nữ nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?

Chí Phèo biết chữ

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.

Phá sản vì con rể

Một người hỏi bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc: 'Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế?'

- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.

- Ông ấy nói sao?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì?

- Đi biển!