Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.- Úi chao!

 


Chuyện ngắn nhất và đau nhất

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

Chơi khăm

Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: 'Yêu cầu cho xem vé'.

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

Thật lòng

Người chủ hôn hỏi chú rể: 'Con có thật lòng yêu vợ con không?'

- Dạ, con thật lòng.

Và quay sang cô dâu:

- Còn con, con có tình nguyện đi theo chồng con trên mọi nẻo đường dù nắng hay mưa, dù chông gai hay bằng phẳng không?

- Dạ thưa không ạ.

- Sao thế?

- Vì anh ấy làm nghề đưa thư.

Thật là may mắn!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!