Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Con nhà lành

Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời.

Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

- Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi.

- Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác.


Phân biệt tinh tế

- Quan tòa: Jerry Bowden, anh bị buộc tội là đã lái xe trong tình trạng say rượu . Anh có gì để bào chữa không?
- Bị cáo: Tôi vô tội! Tôi có năng khiếu phân biệt tinh tế. Chính nó cho tôi biết không hề say mà chỉ hơi thấm men.
- Quan tòa: Tòa án tôn trọng năng khiếu phân biệt tinh tế của anh. Tòa không phạt anh một tháng tù giam mà chỉ 30 ngày tù thôi.

Truyện cười dân gian

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, 'cây xăng' ạ!

Ban cho!

Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.

Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.

Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

Đẻ mướn

Vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà không có con. Một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác thay mình.

Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:

- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em không phải lo đâu.

Cô vợ nghe rồi bẽn lẽn bước vào nhà, thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng người đến lại không phải là người được nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh, đến để quảng cáo.

Cô vợ ngại ngùng mời anh ta vào. Anh thợ lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng, anh ta tưởng cô chưa chụp ảnh bao giờ nên hỏi:

- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?

- Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa.

Anh chàng cứ nghĩ cô gái hay chụp hình với gia đình, nên nói ngay:

- Vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa chuyên nghiệp hẳn hoi, những tác phẩm tôi làm đều cực kỳ nghệ thuật và nhẹ nhàng.

Cô gái tròn mắt hỏi:

- Thật thế à...?

- Tất nhiên chúng tôi không bao giờ chỉ giữ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau, uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.

Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi. Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói thêm câu nào nữa, lại được anh chụp ảnh tưởng cô ta không tin nên trình bày tiếp:

- Đây, chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.

- Ngay trên bàn sao.... - cô gái hỏi với giọng lo lắng.

- Chưa ăn thua, cần thiết, chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.

- Nhà.... tắm..... - Cô vợ lắp bắp

- Uhm, chắc là cô thấy không khí ngột ngạt phải không. Vậy chúng ta sẽ ra ngoài đường nhé, có cây cối, hoa lá và ánh sáng rất tuyệt vời...

- Hả .... vậy.... công an không bắt sao..... - cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm.

- Sao lại bắt, công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà.

- Hả......... - ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu

Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rồi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào, thấy thế cô vợ hỏi:

- Cái đó để làm gì vậy?

- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn loại thường khá nhiều, vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên, mới làm được.

Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm, ông chồng thì đã chết lặng bao giờ...