Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy!

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Hơn nhau cái cuống

Cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của trường đại học diễn ra rất gay cấn và kịch tính.

Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nam:

- Anh vẽ gì vậy?

- Em vẽ quả bí ngô.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ:

- Cô vẽ gì vậy?

- Tôi vẽ quả bí ngô - Cô này cũng tuyên bố chắc nịch.

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn:

- Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống.

Thỏ và rùa

Thỏ và rùa chạy thi. Vừa bắt đầu, Thỏ đã phóng chạy hết tốc độ, không dám lơ là, nhưng nó sững sờ khi thấy Rùa đã đứng ở đích trước nở nụ cười chiến thắng, đeo huy chương trước ngực.

Thỏ gào lên phản đối:

- Chắc có sự nhầm lẫn, đây là một con Rùa khác đấy.

Một thành viên trong ban giám khảo trả lời:

- Đây vẫn là con Rùa cũ, chúng tôi đã kiểm tra vân chân rồi.

Thế là Thỏ tiu nghỉu ra về. Rùa nhìn theo cười và nghĩ thầm:

- Ôi anh bạn đáng thương. Chẳng có gì khác nhau giữa 2 con rùa được nhân bản vô tính đâu.

Cách nói chuyện với bồ nhí

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Bất phân thắng phụ

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: 'Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?'

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:

- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:

- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:

- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.

Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:

- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:

- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?