Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Con tôi đâu

Ở địa phương nọ có đợt chia ruộng mới, nhưng theo qui định thì do ruộng ít mà người thì đông nên cứ ba đứa trẻ con mới được chia một suất như của người lớn.

Hai vợ chồng nhà này có 8 đứa con nên theo qui định chỉ được có 4 suất ruộng. Người vợ rất muốn có thêm 1 suất ruộng liền bàn với chồng:

- Anh là dân xây dựng nay đây mai đó, em đoán chắc là thế nào anh cũng có một đứa con nào đó với người phụ nữ khác ở đâu đó, anh có thể tìm cách đón nó về được không, em không trách anh đâu.

Quả nhiên đúng như vợ đoán, người chồng có 1 đứa con nữa thật. Và anh ta nghe lời vợ, lên đường đón nó về. Sau 3 ngày người chồng mang được đứa trẻ về nhà. Về đến nhà người chồng thấy vợ ngồi buồn rầu trước cửa mà không thấy bọn trẻ đâu cả, ngạc nhiên người chồng hỏi:

- Sao em lại buồn thế, bọn trẻ đâu hết cả rồi?

- Trong khi anh đi đón con, ở nhà người ta cũng lần lượt đến đón hết chúng đi rồi.


Truyện cười dân gian

Đắt vì 'phụ tùng' còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.

Chuẩn bị qua kỹ

Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.

- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?

- Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.

- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - Morris nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà.

Cách bán

Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:

- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

- Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.

- Cách gì vậy?

- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

Biết rồi còn hỏi

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên.

- Này bà ơi... Chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Chưa từng thấy ai xấu... tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy 'dạy dỗ' lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.

- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.