Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Công việc lý tưởng

Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.

Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.

Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD.

Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.


Tiêu chuẩn IQ

Trong một bữa tiệc, Albert Einstein, cha đẻ của thuyết tương đối, tự giới thiệu mình với người đầu tiên ông thấy và hỏi ngay IQ của anh ta bằng bao nhiêu?

- 241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.

- Thật là tuyệt! - Nhà khoa học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về thuyết hợp nhất và những bí ẩn của vũ trụ. Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!

Einstein sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:

- IQ của bà bằng bao nhiêu?

Bà ta liền đáp:

- 144, thưa ông!

- Tuyệt! - Einstein nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!

Đi vòng quanh phòng, Einstein kéo ra ngoài một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu. Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:

- 51.

Einstein cúi chào, chìa tay ra và nói:

- Xin chào Tổng thống.

Chăm sóc chồng

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Truyện cười dân gian

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Khéo thu xếp

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:

- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.