Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Cứ tưởng chung bố

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ: 'Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?'

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

- !!!!!

Giấu đầu hở đuôi

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng.

Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Dave. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave say xỉn đến phát điên rồi!

Chỉ đủ tiền ngủ... trên mây

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...

- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!

Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:

- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!

Không muốn kế hoạch hóa

Hội phụ nữ đến vận động một chị về kế hoạch hoá gia đình.

Chị này sụt sùi phân trần:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt lép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi, với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

- !!!!!

Thét lạc giọng

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.