Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Trước sau cũng vào tù

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: 'Ngài thị trưởng sắp có mặt ở đây'

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

- !!!!!

Từ chối sử dụng bao cao su

Các ông chồng ở vùng nọ được mời đến hội phụ nữ dự các buổi truyền thông về ích lợi của bao cao su và sau đó còn được phát bao cao su miễn phí về dùng thử.

Không lâu sau một người đem số bao cao su được phát trả lại hội phụ nữ. Chị hội trưởng thắc mắc:

- Tại sao anh lại đem trả lại số bao cao su này?

- Tôi đã dùng thử nhưng sau đó vợ tôi rất tức giận và cấm vận hẳn chuyện đó.

Trước sự việc này, hội trưởng phụ nữ quyết định tới tận nơi để hỏi chị vợ nọ về lý do. Chị vợ chưa hết tức giận, càu nhàu:

- Thà tôi để thối ra còn hơn là để hắn coi thường. Ở nhà với nhau bao nhiêu năm không sao, mới đi họp được một buổi về đã coi của người ta như đống phân ấy mà phải đi ủng vào.

- !!!!!

Hình phạt

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: "Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này."

- Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: "Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?"

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

Mua Viagra để không bị ướt chân

Một ông già nói với dược sĩ: 'Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành bốn phần đều nhau'

- Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ, uống 1/4 thì không có tác dụng gì đâu ạ.

- Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo của nó đâu, tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi!

- !!!!!!