Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Dằn mặt khách hàng

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi: 'Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?'

Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng:

- Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.

- !!!!!

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là 'cụ chó' chứ!

Truyện cười dân gian

Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:

- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự.

- Thưa trung uý - Một người lính nói - Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?

Nhớ ra chỗ để ô

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: 'Ngươi không được ăn cắp', cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: 'Ngươi không được ngoại tình', người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

Cấp tiến

Để thăng tiến trong công việc, hai anh chàng người Do Thái quyết định cải đạo, trở thành người Cơ Đốc giáo. Nhưng cả hai đều sợ hãi nghi thức rửa tội nên cố tình trì hoãn mong người kia sẽ đi trước để mình còn nghe ngóng.

Cuối cùng không thể đợi lâu hơn được nữa cả hai quyết định ném xúc xắc. Một anh chàng phải vào trước, trong khi anh kia đợi ngoài cửa. Nước mắt rưng rưng, anh chàng thua cuộc ôm chào tạm biệt bạn và lảo đảo đi vào nhà thờ.

Anh kia kiên nhẫn chờ đứng bên ngoài chờ bạn đi ra.

Hai mươi phút sau, kẻ cải đạo cùng với người đỡ đầu đi ra, miệng phì phèo điếu xì gà. Người đứng chờ chạy đến bên anh chàng mới gia nhập đạo Cơ Đốc hồi hộp:

- Isaak! Làm ơn nói tôi biết, mọi chuyện thế nào hở?

- Thứ nhất: Tao không phải là Isaak mà là Ivan. Thứ hai: Mày phải giải thích cho rõ ràng, vì sao mày đóng đinh Chúa của tao?!