Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.


Truyện cười dân gian

- Cậu nghĩ thế nào về phong trào giải phóng phụ nữ? - Một cô gái hỏi bạn.

- Mình nghĩ được giải phóng cũng hay, nhưng trước tiên, phải được một người đàn ông nào đó bắt giữ đã.

Hậu quả khó tránh

Anh chồng đi công tác xa nhà về thấy vợ đang tiếp một ông khách lạ, hai người tỏ ra thân mật quá mức.

Cô vợ nhìn thấy chồng liền nhanh nhảu:

- Đây là George, bạn mới của em.

Quay sang ông bạn, cô nói tiếp:

- Còn đây là Smith, chồng em. Hai anh làm quen với nhau đi. Em đi gọi xe cứu thương.

Bài văn xuất sắc

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

'Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé'.

Bài học về giải phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!