Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Đo tinh trùng

Một ông lão đến bệnh viện nhờ bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: 'Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch'.

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:

- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?

Ông lão từ tốn trả lời:

- Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi bà ấy phải dùng cả cái miệng móm mém nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Thậm chí, bà hàng xóm còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết quả vẫn như vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: 'Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?'

- Vâng! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng cũng chẳng thể mở được cái nút chai.


Bong bóng lên trời

Cậu bé hỏi mẹ: 'Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?'

- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ?

- Sao con lại nói thế?

- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn cô lên thiên đường. Còn cô ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên.

Bắt bài

Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp - Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.

Becks gặng:

- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?

Người đồng đội cũ của Beck ở M.U thản nhiên:

- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?

Truyện cười dân gian

Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:

- Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!

- Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.

- Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào.

Kết quả khoá học luyện trí nhớ

Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy?

- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

- Ông lão hướng vào trong nhà: A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?