Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Đừng mơ lấy được tiền

Tổ chức từ thiện đến gặp một ông luật sư giàu nhất thành phố để thuyết phục ông ta góp tiền cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc loại cao nhất thành phố, vậy ông có thể góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

Tay thầy cãi hít một hơi dài và trả lời:

- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà.

- Dạ! Chúng tôi không biết!

- Thứ hai, tôi có một người anh trai là cựu chiến binh bị mù và phải ngồi xe lăn.

- Xin lỗi!

- Thứ ba, chồng của em gái tôi đã qua đời trong một vụ tai nạn giao thông thảm khốc, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ một xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi huống gì là các anh!

- !!!!!


Những phát ngôn "khó đỡ"

Một số câu nói cửa miệng đặc trưng đến 'bất hủ' với các nghề.

Bác sĩ: 'Hãy cởi quần áo ra'

Nha sĩ: 'Hãy mở to ra'

Người giao hàng: 'Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?'

Nhà trang trí: 'Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!'

Chuyên gia thị trường chứng khoán: 'Sẽ leo lên, rồi sụt và hạ xuống dần dần!'

Chuyên gia ngân hàng: 'Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích!'

Nhân viên kỹ thuật điện thoại: 'Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường?'

Giá một lượt đi vệ sinh

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

Ưu thế

Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát:

- Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường.

- Diêm Vương mỉm cười: Chẳng hề gì! Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả.

Anh nghĩ tôi là ai?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là 'chiều' ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.