Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Đừng rủ anh đến bệnh viện

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

Nhầm lẫn tai hại

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?

Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:

- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?

- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...

Bà chủ hỏi lại:

- Đứa nào thế?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.

Bà chủ kêu trời:

- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!

Truyện cười dân gian

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:

- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?

Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".

- Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".

- Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

Mất ngủ

Có một ông mất ngủ đến bác sỹ khám, sau khi khám bác sỹ cho một lọ thuốc nước.

Bác sĩ dặn:

- Mỗi ngày trước khi đi ngủ hãy uống ba muỗng cafe, sau một tuần nếu không thấy đỡ thì trở lại đây tái khám.

Sau một tuần người đàn ông trở lại gặp bác sỹ với hai mắt thâm quầng, người hốc hác. Bác sỹ hỏi:

- Ông thấy sao? Chứng mất ngủ có đỡ hơn không?

- Thưa bác sỹ tôi uống như bác sỹ đã dặn, nhưng tôi thấy không áp phê vì ba muỗng cafe ít quá, rồi tôi uống đến ba muôi cafe, cũng không thấy đỡ. Cuối cùng tôi uống cả ly cối cafe nhưng cũng không ngủ được thưa bác sỹ.

- Vậy thì hết lọ thuốc chưa?

- Ủa, bác sỹ dặn tôi uống ba muỗng cafe mỗi tối mà, chứ đâu có dặn uống thuốc nên chai thuốc còn nguyên.

- !!!!!!