Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Eva nói gì?

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân:

- Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?

Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên:

- Ôi! Chúa tôi!

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi:

- Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên:

- Ôi! Lạy chúa!

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi:

- Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên:

- Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.

Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.

Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: 'Đại chiến thế giới lần thứ hai'.

Ai cũng tự trọng, trừ một người

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...

Thuốc giảm đau đẻ

Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

Anh nói: 'Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được'. Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: 'Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau'. Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

Biện bạch

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc:

- Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp ta báo cáo là năm 'bản lề', báo cáo năm nay cũng nói là năm 'bản lề'?

- Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có bao nhiêu bản lề? Và cả xí nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa?

- !!!