Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Gạt tàn

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Lý do mà ông ta đưa ra để ly dị vợ rất đơn giản: bà vợ có thói quen hút thuốc trên giường.

Quan toà: Tại sao ông lại muốn ly dị?

Người đàn ông: Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường

Quan toà: Thế thì có sao?

Người đàn ông: Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi.

Quan toà: ???


Truyện cười dân gian

- Alô, ông Terrington?

- Vâng, tôi đây.

- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.

- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.

- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

Chàng rể "lịch sự"

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên.

Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Trong phòng bệnh

Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

* * *

Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”

- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!

Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:

- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?

- Phải đi tìm bác sĩ ạ!

* * *

- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài ra hay sao ấy?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng.

* * *

Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với ông:

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!

- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?