Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Giận dữ

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?


Để khỏi văng tục

Một du khách nước ngoài đến một nước khu vực châu á thắc mắc: Sao người đi đường bấm còi nhiều thế?

Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở:

- Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông.

Ông Tây trợn mắt ngạc nhiên tỏ vẻ chưa hiểu.

Cô hướng dẫn viên liền giải thích:

- Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi.

Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều

Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:

- Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.

- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!

- Thế thì tại sao?

- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

Phi nước tiểu

Em thắc mắc với anh: 'Anh ơi! Tại sao lại nói là ngựa phi nước đại?'

Anh trả lời:

- Thế chả nhẽ lại nói là ngựa phi nước tiểu à?

Mạnh chưa từng thấy

Một khách du lịch bước vào quán bar, gọi một món đồ uống thật mạnh. Anh hầu bàn liền mang ra một ly whiskey pha soda. Ông khách nhìn thấy bèn cười nhạt.

- Tôi đã nói là thứ gì thật mạnh cơ mà!

Anh bồi lủi thủi đi vào trong, rót một ly whiskey nguyên chất mang ra. Người khách khó tính lại gắt:

- Anh không hiểu tôi định nói gì à? Một thứ thật mạnh.

Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly cocktail theo kiểu riêng: 1/3 nước tẩy Javen, 1/3 axit clohidric, 1/3 axít sunfuric. Khách ngửi mùi hỗn hợp một hồi, thử nếm rồi nhâm nhi tới cạn ly.

- Hoan hô! - Anh ta khen. - Ít ra phải thế này chứ! Đúng là thứ đồ uống mạnh mà tôi cần.

Một lát sau, người khách rời qán. Hôm sau, khi trở lại, anh ta được người hầu bàn chào đón:

- Ổn cả chứ? Dạ dầy ông có việc gì không?

- Ổn. Chỉ có mỗi một chuyện nhỏ làm tôi thắc mắc: mỗi lần tôi đi giải, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày.