Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Giấu đầu hở đuôi

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con trai:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu bé khiêm tốn viết:

'Nhà em nghèo lắm: bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...'.


Cố nhân

Một hôm, tôi lên xe buýt và tình cờ ngồi vào chiếc ghế bên cạnh Paperetskis. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta: chả gì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một nhà máy.

- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ anh ra sao?

- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì.

- Ừ nhỉ! Tôi chợt nhớ ra, thế ai nuôi thằng bé?

- Thằng bé nào? Con bé Marite ở với cô ấy. Xưa kia chính anh đã mua búp bê cho nó đấy thôi.

- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ?

- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà.

- À vâng, tất nhiên... Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ?

- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ chưa bao giờ tôi cầm lên tay chiếc cần câu nào.

- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc 'Sipka' ?

- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả.

- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ?

- Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ.

- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, anh Paperetskis.

- Rapapetskis - anh ta sửa lại.

Tôi vội vã xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa?

Hảo tâm

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 100 nghìn đồng.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn!'.

- !!!!!

Hai pho tượng 

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy 'pho tượng':

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. 

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.

Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.

- Ê! - Anh ta nói với 'pho tượng'. - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

 

"Văn" của người nổi tiếng

Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates.

Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:

- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất.

Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo:

- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người.

Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet:

- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật 100%.