Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Hai bài học về giải phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!


Chữ Hỷ

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

- Chữ Hỷ.

- Không phải!

- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

Quẳng "đậu" vào chuồng voi

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát: 'Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!'

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!

- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?

- Dạ, cháu tên Đậu!

Đòi cạo râu liên tục

Bác sĩ nói với bệnh nhân: 'Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy'

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog.

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Chung thủy

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:

- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!