Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Họa sĩ nghèo

Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh.
- Bé Mi: Tội nghiệp chú quá.
- Họa sĩ: Sao vậy?
- Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ , tội quá!
- Họa sĩ: ??!!


Lời nói trước khi chết

Tóc vàng hoe bước vào cửa hàng bám chim cảnh và quyết định mua một con vẹt biết nói.

Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại than phiền:

- Tại sao con vẹt nhà em không nói được. Anh bán cho em cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi.

Người bán hàng nói:

- Loài vẹt phải trong tâm trạng vui vẻ chúng mới nói, hay cô em mua cái lồng mới này đi. Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy.

Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại, cau có:

- Con vẹt của em vẫn không nói gì được. Em nên mua thêm cái gì bây giờ?

Người bán hàng thuyết phục:

- Uhm, em mua mấy cái lúc lắc này đi. Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.

Vài ngày sau, tóc vàng hoe nức nở:

- Hu hu, con vẹt của em nói được nhưng chết rồi!

Người bán hàng sửng sốt :

- Ủa? Thế trước khi chết nó nói gì?

- Nó thều thào: 'Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao'?

Mức độ giận dữ

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: 'Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị'

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi 1 số lạ.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và bấm lại số cũ.

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ, mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại bấm lại số cũ.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được.

Bất ngờ một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm nút gọi lại:

- A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Bị oan

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:

- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Nhớ, rồi sao?

- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

- Nhớ chứ...

- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?

- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?

- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!

- !!!

Truyện cười dân gian

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!