Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Hợp đồng lớn

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm X để xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.

Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

Trưởng chi nhánh ngạc nhiên:

- Tài thật! Anh làm cách nào thế?

- Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là gì. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng gì, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

- Thế anh có lấy mẫu nước tiểu không?

- Tại sao vậy?

- Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử. Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! - Trưởng chi nhánh ra lệnh.

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi thò tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, còn đây là của bà Smith.

- Tốt lắm! Thế cái quái gì ở trong 2 chiếc thùng này đấy? - Trưởng chi nhánh hỏi.

- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi đã bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể.


Thích nhìn

- Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý!
- Nga: Sao bạn biết?
- Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ.
- Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá!
- Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi.
- Nga: (rầm)

Truyện cười dân gian

Chuông điện thoại reo:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?

- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?

- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!

- Không dám nhầm đâu! 'Bà' bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu chồng 'bà' bắt máy thì thỏ thẻ: 'Anh yêu đó hả, có nhớ em không?' chứ gì! Đừng hòng qua mắt 'bà' nhé (cúp máy).

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

Vai trò quan trọng

Một nhà tài trợ đồng ý đầu tư cho nhà hát kịch với điều kiện phải có một vai cho cô bạn gái của ông ta.

- Đồng ý! Đạo diễn nói. Xin hỏi cô ấy biết làm gì?

- Tất cả mọi thứ, cô ấy là một diễn viên tài ba đấy!

- Tốt, tôi sẽ cho cô bồ của anh một vai quan trọng.

Nhà tài trợ hoan hỉ ký vào bản hợp tác tài trợ. Đến ngày trình diễn vở kịch, ông ta rất sung sướng khi thấy cô bồ ruột của mình bước ra sân khấu ngay từ hồi đầu vở kịch, tay chìa bức thư và nói:

- Thưa bà, đây là thư của bà!

Rồi cô ta lui vào và không thấy xuất hiện trong một cảnh nào nữa. Xong buổi diễn, nhà tài trợ tức giận nói với đạo diễn:

- Anh coi thường tôi quá đấy! Anh phải xem lại vai diễn, nếu không tôi sẽ rút tiền tài trợ.

- Xin ông đợi đã. Tôi sẽ suy nghĩ và tìm vai khác cho cô ấy - Đạo diễn năn nỉ.

Ngày hôm sau, nhà tài trợ lại đến xem buổi diễn và cũng chỉ thấy cô bồ bước ra từ hồi đầu của vở kịch và cũng chỉ nói một câu như hôm trước rồi lui vào.

Lần này thì nhà tài trợ nổi cáu thật sự, ông ta tới gặp đạo diễn và gào lên:

- Tôi không ưa những người lừa tôi.... Cô ấy chỉ làm đúng như lần trước là thế nào?

- Không phải! Lần này cô ấy cầm một bức thư bảo đảm.