Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Không bình thường

Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình.

- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi.

- Ừm! - Bà mẹ lúng túng - Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ.

- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng tiếp.

- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.

- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?

- Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là cò mang đến thôi mà!

Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: 'Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ'.

 

Ong đốt chỗ hiểm

Một cô gái trẻ theo học khóa tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?

- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.

- Ở đâu vậy?

- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.

Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:

- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

Lạy ông tôi ở bụi này

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.

Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

- Ai?

- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Việc quan trọng

Cặp vợ chồng nọ sống với nhau đã 10 năm, lúc nào cũng yên ổn. Hàng xóm thấy thế rất ngưỡng mộ, bèn hỏi thăm bí quyết.

- Anh làm thế nào mà gia đình lúc nào cũng yên ấm vậy? - người hàng xóm hỏi anh chồng hạnh phúc.

Anh chồng thong thả:

- Tụi này đã thoả thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng thì để vợ tôi lo.

- Vậy rồi sao?

- Suốt mười năm qua chẳng có việc gì quan trọng cả.

Không bẩn

- Lan: Này Vi, em rửa bát đũa kiểu gì mà dính đầy mỡ vậy hả? Bẩn quá!
- Vi: Đâu có bẩn hả chị. Nó là xà phòng chứ đâu phải mỡ!
- Lan: Trời?!