Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Không thay đổi được thực tế

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...'.

Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: 'Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.

Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:

- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?

- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!

- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.

- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi!


Giận dữ

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Sao không thổi?

- Chị kia vừa vượt đèn đỏ sao anh không thổi ?

- Tôi không muốn phải nhịn đói hôm nay !

- Sao có chuyện no đói ở đây ?

- Cô ta là vợ tôi, đang vội về nhà nấu cơm đó!

Còn vĩ đại hơn

Trong giờ Vật lý, thầy giáo giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thầy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại.

Cuối cùng, thầy nhấn mạnh:

- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.

Một học sinh tặc lưỡi tiếc rẻ:

- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!

Ai đã ăn trộm tiền

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo: 'Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?'

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít