Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Kiếm đàn ông lúc nửa đêm

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng: 'Em lạnh!'

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Nói với ai?

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.

Khách VIP

Cô thư ký chạy vào nói với sếp: 'Sếp ơi, có một vị khách từ sáng đến giờ xin gặp sếp bốn lần rồi ạ!'

- Trời ơi! Tôi mướn cô về để làm gì? Cô phải biết khi nào tôi bận chứ.

- Sếp bận gì ạ, để em còn trả lời cho khách?

- Sao? Tôi phải trả lời cô chắc? Tôi đang chuẩn bị nội dung chiều họp, nghiên cứu điểm chứng khoán của cổ phần công ty ta, dự án phát triển công nghệ của công ty ra các nước... được chưa?

15 phút sau, cô thư ký lại gõ cửa phòng sếp, mặt tái xanh, thở hổn hển:

- Khách nhờ nhắn lại 3 tin. Thứ nhất nội dung chiều họp không thể nằm dưới váy của cô trợ lý. Thứ hai điểm chứng khoán của công ty đang ở trên sàn giao dịch, chứ không nhất thiết phải mang cô trợ lý trên đùi. Cuối cùng sẵn sếp nghiên cứu dự án phát triển công nghệ ra nước ngoài, khách đề nghị sếp nên nghiên cứu dự án chuyển khẩu ra khách sạn chiều nay luôn.

- Ai... ai mà láo thế? Khách tên gì, cơ quan nào?

- Dạ cơ quan và tên thật thì em không biết, nhưng khách để nickname lại là 'bà nhà@yahoo.com' ạ!

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ 'mắc' quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

Phải chờ hết hứng

Chàng cầu thủ bóng rổ đưa người tình đi chơi trên chiếc xe thể thao siêu nhỏ mới mua. Cuối buổi dạo chơi, anh dừng xe bên một thảm cỏ vắng vẻ, họ hôn nhau. Sau màn dạo đầu khá mùi mẫn, cô gái làm bộ thẹn thùng, ra khỏi xe và chạy vào chỗ đám cỏ. Không thấy chàng chạy theo, cô gọi:

- Nhanh lên anh, ra đây kẻo em hết hứng bây giờ!

Anh chàng quá khổ xoay trở một hồi, rồi rầu rĩ nói:

- Còn anh thì phải hết hứng mới ra khỏi xe được.