Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Lịch sự

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh:

- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: 'Trên vai áo của cô có vết bẩn đấy'. Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu:

- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!

Nghành hàng không

Ngành hàng không Nam hỏi Khoa: Bạn gái cậu bao nhiêu tuổi?
- Khoa: 25 tuổi.
- Nam: Thế bạn gái cậu làm nghành gì?
- Khoa: Ngành hàng không
- Nam: Cậu sướng thật, quen với bạn gái là hàng không.
- Khoa: Uhm, sướng lắm. Bạn gái tớ suốt ngày ở không ăn hàng.
- Nam: Té xỉu!!!!!

Phét lác

Một phụ nữ tính hay khoe khoang nói chuyện với bạn: 'Tớ vừa mua chiếc điện thoại di động đời mới nhất...'.

- Và nó thực sự hoàn hảo!

- Như thế nào?

- Sáng nay, tớ dùng nó để gọi cho bạn trai tớ ở New York. Vừa nói được vài câu, anh ấy đã hỏi: 'Này, nước hoa em dùng là loại nào mà quyến rũ thế!'

Truyện cười dân gian

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?

Chồng: Thưa quý tòa.

Vợ: Để tôi nói trước.

Chồng: Không được, để tôi nói trước

Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!

Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

Ghét mẹ vợ

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình.

Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.