Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Món quà tặng mẹ

Ba người con trai đi xa nhà lập nghiệp và đều thành đạt. Họ bàn với nhau về những món quà mà họ có thể dành tặng cho người mẹ già của mình.

- Anh sẽ xây cho mẹ chúng ta một ngôi nhà lớn - Người con trưởng nói.

- Còn em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes và một tài xế - Người con thứ hai nói.

- Các anh có còn nhớ là mẹ chúng ta thích đọc Kinh thánh như thế nào không. Mà bây giờ mắt mẹ không được tốt lắm. Bởi vậy em sẽ gửi cho mẹ một con vẹt đặc biệt, nó có thể đọc thuộc lòng toàn bộ Thánh kinh. Những người cao tuổi ở nhà thờ đó đã mất mười hai năm để dạy nó. Mẹ chỉ cần nêu tên chương mục là con vẹt sẽ đọc cho mẹ nghe - Người con thứ ba nói.

Sau đó không lâu, người mẹ gửi cho họ những bức thư cảm ơn như sau:

'William, tòa nhà con xây quá rộng. Mẹ chỉ ở mỗi một phòng, nhưng phải lau dọn cả ngôi nhà'.

'Arnold, mẹ quá già để đi du lịch. Mẹ gần như ở nhà suốt ngày nên rất hiếm khi mẹ dùng chiếc Mercedes. Gã tài xế đó rất thô lỗ, hắn là một nỗi khổ tâm của mẹ!'

'Nhưng David, con gà đó thì rất ngon'.


Chưa chắc đã là duy nhất

Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:

- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

Cân nhắc nhu cầu

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân.

- Tớ mang theo vợ tớ - Nhà du hành thứ nhất nói

- Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi - Người thứ hai nói.

- Tớ nghiện xì gà, tớ mang xì gà đi - Người thứ ba nói.

Ngày rời khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh.

Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ hai ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba hớt hải chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xì gà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi:

- Ai có lửa không cho tôi xin?

Hợp đồng lớn

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm X để xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.

Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

Trưởng chi nhánh ngạc nhiên:

- Tài thật! Anh làm cách nào thế?

- Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là gì. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng gì, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

- Thế anh có lấy mẫu nước tiểu không?

- Tại sao vậy?

- Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử. Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! - Trưởng chi nhánh ra lệnh.

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi thò tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, còn đây là của bà Smith.

- Tốt lắm! Thế cái quái gì ở trong 2 chiếc thùng này đấy? - Trưởng chi nhánh hỏi.

- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi đã bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể.

Chẳng hay chút nào

- Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay .
- Tẹo: Thế à ! Để tối nay tớ đi xem thử coi
- Qua ngày hôm sau :
- Tí: Thế nào , hay không ?
- Tèo: Chẳng hay chút nào , ông ta ném dao hoài có trúng cô gái đâu .
- Tí: Xỉu