Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Món quà tặng mẹ

Ba người con trai đi xa nhà lập nghiệp và đều thành đạt. Họ bàn với nhau về những món quà mà họ có thể dành tặng cho người mẹ già của mình.

- Anh sẽ xây cho mẹ chúng ta một ngôi nhà lớn - Người con trưởng nói.

- Còn em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes và một tài xế - Người con thứ hai nói.

- Các anh có còn nhớ là mẹ chúng ta thích đọc Kinh thánh như thế nào không. Mà bây giờ mắt mẹ không được tốt lắm. Bởi vậy em sẽ gửi cho mẹ một con vẹt đặc biệt, nó có thể đọc thuộc lòng toàn bộ Thánh kinh. Những người cao tuổi ở nhà thờ đó đã mất mười hai năm để dạy nó. Mẹ chỉ cần nêu tên chương mục là con vẹt sẽ đọc cho mẹ nghe - Người con thứ ba nói.

Sau đó không lâu, người mẹ gửi cho họ những bức thư cảm ơn như sau:

'William, tòa nhà con xây quá rộng. Mẹ chỉ ở mỗi một phòng, nhưng phải lau dọn cả ngôi nhà'.

'Arnold, mẹ quá già để đi du lịch. Mẹ gần như ở nhà suốt ngày nên rất hiếm khi mẹ dùng chiếc Mercedes. Gã tài xế đó rất thô lỗ, hắn là một nỗi khổ tâm của mẹ!'

'Nhưng David, con gà đó thì rất ngon'.

Biết viết nhưng không biết đọc

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

- Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

Đẻ mướn

Vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà không có con. Một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác thay mình.

Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:

- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em không phải lo đâu.

Cô vợ nghe rồi bẽn lẽn bước vào nhà, thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng người đến lại không phải là người được nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh, đến để quảng cáo.

Cô vợ ngại ngùng mời anh ta vào. Anh thợ lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng, anh ta tưởng cô chưa chụp ảnh bao giờ nên hỏi:

- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?

- Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa.

Anh chàng cứ nghĩ cô gái hay chụp hình với gia đình, nên nói ngay:

- Vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa chuyên nghiệp hẳn hoi, những tác phẩm tôi làm đều cực kỳ nghệ thuật và nhẹ nhàng.

Cô gái tròn mắt hỏi:

- Thật thế à...?

- Tất nhiên chúng tôi không bao giờ chỉ giữ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau, uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.

Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi. Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói thêm câu nào nữa, lại được anh chụp ảnh tưởng cô ta không tin nên trình bày tiếp:

- Đây, chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.

- Ngay trên bàn sao.... - cô gái hỏi với giọng lo lắng.

- Chưa ăn thua, cần thiết, chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.

- Nhà.... tắm..... - Cô vợ lắp bắp

- Uhm, chắc là cô thấy không khí ngột ngạt phải không. Vậy chúng ta sẽ ra ngoài đường nhé, có cây cối, hoa lá và ánh sáng rất tuyệt vời...

- Hả .... vậy.... công an không bắt sao..... - cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm.

- Sao lại bắt, công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà.

- Hả......... - ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu

Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rồi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào, thấy thế cô vợ hỏi:

- Cái đó để làm gì vậy?

- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn loại thường khá nhiều, vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên, mới làm được.

Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm, ông chồng thì đã chết lặng bao giờ...

Nhân chứng

Quan toà hỏi bị cáo:

- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?

- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.

Khu vực tắm khỏa thân

Một nông dân sống gần quốc lộ. Thời gian trôi qua, giao thông dần dần lên đến mức báo động. Xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày.

Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:

- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh, họ đã giết tất cả gà của tôi.

Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt dựng lên một tấm biển đề: 'ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG'.

Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:

- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.

Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: 'ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA'.

Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:

- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?

Cảnh sát trưởng nói với bác:

- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.

Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:

- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?

- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.

Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: 'Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?'

Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: 'YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN'.