Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Môn thể thao địa ngục

Hai người đàn ông đứng tuổi ngồi trên ghế trong công viên cho bồ câu ăn và nói chuyện về bóng đá giống như họ vẫn làm thường ngày.

Một người hỏi bạn:

- Ông có tin là dưới địa ngục có môn bóng đá không?

Người bạn nghĩ một phút rồi đáp:

- Tôi cũng không biết nữa. Nhưng hãy thoả thuận thế này, nếu tôi chết trước, tôi sẽ quay về và báo cho anh biết có bóng đá trên đó hay không, và nếu anh chết trước thì anh cũng làm như thế.

Vài tháng sau, một người qua đời. Ngày kế tiếp, người bạn đang ngồi cho bồ câu ăn thì nghe thấy tiếng thì thào:

- Này, ông bạn già...

Ông già cô đơn ngó quanh rồi trả lời:

- Ôi! Ông đấy ư?

- Phải, tôi đây! - Hồn ma đáp. - Tôi có một tin tốt và một tin xấu.

- Hãy cho tôi biết tin tốt trước!  

- Dưới địa ngục có môn bóng đá đấy!

- Tuyệt quá! Thế thì tin xấu là gì?

Hồn ma thở dài và thì thầm:

- Ông sẽ giao bóng ở đó trong trận đấu chủ nhật này.

Câu trả lời của nhà kinh tế

Ông nọ thích chơi khinh khí cầu. Một hôm, ông ta đang du ngoạn thì một cơn gió mạnh nổi lên, cuốn chiếc khí cầu bay xa tít tắp. Không nhận được đường về, ông bèn hạ phương tiện xuống cách mặt đất chừng 5 mét, hỏi một người qua đường:

- Xin ngài vui lòng cho biết tôi đang ở đâu?

Người kia ngước nhìn, ước lượng khoảng cách rồi đáp:

- Ông đang ở trên một khinh khí cầu màu đỏ, cách mặt đất khoảng 5 mét.

- Chắc hẳn ông phải là một nhà kinh tế! - Vị lữ khách trên khí cầu nói.

- Sao ông biết? - Người qua đường hỏi.

- Bởi vì câu trả lời của ông chính xác về mặt kỹ thuật nhưng lại hoàn toàn vô dụng và tôi lạc đường vẫn hoàn lạc đường.

- Đến lượt tôi đoán nhé: ông là một nhà quản lý. - Người khách bộ hành khẳng định.

- Đúng vậy! Tại sao ông biết?

- Bởi vì ông đang ở vị trí có tầm quan sát rộng, thế mà ông vẫn không biết mình đang ở đâu và đi về đâu.

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Tam Đại Gàn

Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng  bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông: Ông ơi, đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương?

- Ông bảo: Đồng nào cũng được!

- Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi: Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương?

- Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói: À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông! Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân.

- Người ông cũng phát khùng lên bảo: À! Mày đánh con ông thì… thì ông treo cổ cha mày lên!

- Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ.

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!