Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Nạn nhân của quảng cáo

Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

 

Thấy quá nhiều việc phải làm

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự nhủ:

- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ!

Hóa trang cho giống bò

Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội: 'Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy hóa trang trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò'.

Một anh lính thắc mắc:

-Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!

Tưởng tượng cũng phải trả tiền

Môt anh chàng về quê phải qua sông bằng đò. Khi đò cập bến, thay vì lấy 10.000 đồng như thường lệ, cô lái đò nhất quyết đòi anh phải trả 20.000 đồng.

- Sao cô lại lấy tôi đắt thế?

- Vì anh ngồi đò mà còn nhìn trộm tôi.

Một tháng sau đó, anh thanh niên lại qua sông bằng con đò cũ. Rút kinh nghiệm lần trước, vừa lên đò, anh đã nhắm tịt mắt lại. Nhưng khi tới bến, cô lái đò lại đề nghị anh đưa 100.000 đồng.

- Sao tôi nhắm mắt mà cô lại lấy tôi 100.000 đồng? - anh cự lại.

- Anh mở mắt tôi còn chưa biết anh nghĩ gì. Thế nên anh mà nhắm mắt thì tôi chưa biết anh tưởng tượng phong phú đến ngần nào.

Bản giao hưởng số 8

Một đôi vợ chồng học đòi đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc họ đến nơi thì buổi biểu diễn đã bắt đầu được một lúc. Bà vợ hỏi người bên cạnh: 'Họ đang chơi bản gì đấy bà?'

'Bản giao hưởng số 8 của Beethoven', bà kia đáp.

Vợ quay sang cằn nhằn với chồng: 'Cạo râu với chả ria. Chậm có 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy'.