Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Nếu còn chỗ

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: 'Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau'.

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ 'trên trời' nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: 'Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ'.

 

Ông ấy không chọn tôi

- Bà là vợ của nạn nhân?

- Vâng!

- Tại sao bà ép ông ta tự tử?

- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?"

Vì sao tái phát?

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!

- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

- Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói: Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm kỹ chưa?

- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

Ai vui nhất?

Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau. Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ: 'Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà'.

- Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:

- Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!

* Chia sẻ tranh vui, truyện cười tại đây.

Vé hạng 2

- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của tôi!

- Bà xem lại vé đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp một thuyền trưởng chăng?