Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Ngược dòng lịch sử

Hai ông già hàng xóm uống trà, nói chuyện thời sự: 'Lịch sử phát triển đi lên, bắt đầu từ quá khứ, hiện tại rồi tới tương lai. Nhưng tôi thấy hình như cán bộ lãnh đạo xã mình đi ngược lại lịch sử thì phải'.

- Ông nói vậy nghĩa là sao?

- Thì đấy, họ thường bắt đầu từ tương lai: 'Chúng tôi xin hứa trong thời gian tới sẽ...', rồi tới hiện tại: 'Chúng tôi đang tiến hành...' và cuối cùng là quay về quá khứ: 'Xin lỗi vì điều đó đã xảy ra!'.


Đừng hòng mà thoát

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng đấy....

- Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé!

- Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi!

- Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin...

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

- Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

- Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: 'Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?'. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: 'Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall'.

'Rồi thế nào nữa hả bố', cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: 'Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời'.

Cắn đuôi nhau sang đường

Một người đàn ông dừng xe ở chỗ đường giao cắt cho một gánh xiếc đi qua. Trên xe chở gánh xiếc có đề dòng chữ 'Gánh xiếc Barney với 50 con voi'.

Anh chàng lái xe liền đánh kiên nhẫn ngồi đếm số voi đi ngang đường. Khi đến con voi thứ 50, vì đã muộn giờ làm, anh ta nhấn ga đi ngay. Không may là anh đã đếm sai và ôtô đâm vào voi cuối cùng.

Một tuần sau, hóa đơn từ gánh xiếc được chuyển đến, số tiền đền khổng lồ là 200.000 đôla. Anh gọi điện cho chủ gánh xiếc:

- Các anh tính toán kiểu gì vậy hả? Người ta đâm vào mỗi một con voi còi thôi mà tính những 200.000 đôla là sao?

- Thì cũng có ai muốn tính cao thế đâu. Anh đâm phải một con thôi nhưng nó ngã làm đứt đuôi của 49 con đằng trước!

Kiểu gì cũng mắc lỗi

Vừa xuống sân bay, vợ Mike đã đứng đợi đón sẵn. Khi hai vợ chồng đang chờ lấy hành lý thì một cô tiếp viên đi ngang qua.

Mike trò chuyện với cô ta và bảo:

- Cảm ơn cô về chuyến bay, Jenny.

Bà vợ liền hỏi:

- Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay của tôi vừa đi ấy mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại của cô ấy nữa.

- Đâu có, tên tiếp viên, phi công và người phụ lái đều ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chẳng biết.

- Thôi được, nếu thế thì hãy cho tôi biết tên của viên phi công và phụ lái đi!