Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: 'Tôi đã có thai' gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: 'Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à'.

Anh rể trả lời: 'Cô tính xử lí thế nào?'.

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: 'Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi'.

Đồng nghiệp nhắn: 'Không phải chứ? Mới 2 ngày mà'.

Cấp trên trả lời: 'Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi'.

Khách hàng nhắn tin: 'Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng'.

Một người lạ nhắn: 'Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé'.

Một người lạ khác nhắn: 'Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?'.

Và một người lạ khác nhắn: 'Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi'.

Chồng lăn ra bất tỉnh.

Truyện cười dân gian

Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

Sẵn sàng giúp đỡ

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

- Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?

Thỏ và hươu cao cổ

Con hươu cao cổ luôn đắc ý với chiếc cổ dài của mình và tỏ rõ ý khinh thường chiếc cổ ngắn của thỏ.

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Yếu nhân

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

- Đó là ngài thống đốc phải không?

- Không. Quan trọng hơn.

- Tổng thống?

- Không. Quan trọng hơn.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! - Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

- Tôi không biết! - Viên cảnh sát nói. - Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.