Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Nhà giống, người cũng giống

Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.


Không cần nói dối

Mỗi tuần một lần, giáo sĩ Do Thái nọ thường rủ một linh mục và một mục sư tới chỗ mình chơi đánh bài ăn tiền. Không may cho họ, viên cảnh sát trưởng nổi tiếng nghiêm khắc của thị trấn bắt gặp và đưa cả ba ra tòa án địa phương.

Sau khi nghe lời cáo giác của cảnh sát trưởng, quan tòa nghiêm mặt hỏi linh mục:

- Thưa Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?

Linh mục nhìn lên trời, thì thầm:

- Xin Chúa tha thứ cho con!

Rồi ông quay sang quan tòa, nói lớn:

- Không! Thưa ngài, tôi không hề đánh bạc.

Quan tòa lại hỏi mục sư:

- Còn Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?

Mục sư lặp lại hành động của linh mục rồi quả quyết:

- Không! Thưa ngài, tôi không hề chạm tay vào lá bài.

Quan tòa quay sang nghi phạm cuối cùng:

- Giáo sĩ, có phải ngài bị bắt quả tang đang đánh bạc không?

Giáo sĩ Do Thái tỏ vẻ ngạc nhiên:

- Đánh bạc ấy à? Với ai cơ chứ?

 

Chim đi xe đạp

Một ông già đi xe đạp hỏi cô gái.
- Từ đây đến Hà Nội cách bao xa nhỉ.
- CG: Cụ hỏi đường bộ hay đường chim bay?
- Tôi hỏi đường "Chim đi xe đạp"

Mê sảng

Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò.

- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.

- Levy nợ ta 20 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro...

- David nợ ta 30 nghìn euro...

- David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay.

- Ta nợ Moshee 100 nghìn euro...

- Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi...

Bút bi đặt vòng tránh thai

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đầu cứ hí hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách.

Cô giáo quát:

- Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự.

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố:

- Cô giáo mời bố lên trường.

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô, cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liền tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng một hồi, bỗng thốt lên:

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có một cái lò xo nằm ở trong đó.