Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Nhờ nuôi dùm vợ sắp cưới

Hai anh chị nọ yêu nhau đã lâu, một hôm chàng trai thưa chuyện với bố mẹ người yêu: 'Thưa bác, con rất yêu em Misa nhà mình và con xin hai bác cho con cưới em về làm vợ, làm con trong gia đình con'.

Ông bố: Vâng. Vậy anh đã suy nghĩ kỹ chưa? Chúng tôi thì không có vần đề gì cả, cũng chỉ mong anh chị hạnh phúc thôi, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi tôi cũng không suy tính gì hết nhưng anh cũng phải chuẩn bị lễ vật cho xứng, không họ hàng người ta nói cho.

Chàng trai: Vâng thưa bác, cháu rất hiểu và cảm ơn tấm lòng của bác dành cho chúng cháu, nhưng đây là lần đầu cháu hỏi vợ nên cũng không biết sắm những gì, vậy bác cứ cho cháu biết là bác tính lễ bao nhiêu để cháu về bàn với bố mẹ cháu ạ!

Ông bố: Anh nói vậy tôi cũng không dấu anh, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi, tính ra thì không biết bao công sức, người ta nuôi con lợn cũng chỉ 3 tháng là bán rồi, thôi thì tôi tính thế này cho tiện, mỗi năm tôi tính một triệu x 22 năm = 22 triệu đồng, vậy cho nhanh gọn.

Chàng trai: Dạ vâng cảm ơn lòng tốt của bác, bác quả là nhà thông thái, vậy thì cháu cũng nhờ bác nuôi dùm cháu cho đến 50 năm để cháu thanh toán 1 lần cho tiện ạ!Ông bố: ????


Truyện cười dân gian

Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: 'Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?'

Ban biên tập trả lời: 'Hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình'.

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thầy làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Nguyên nhân của sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

Đi nặng

Cô nhân viên mới ngày đầu đi làm, đến cơ quan nhìn đâu đâu cũng thấy biển 'Đi nhẹ'.

Bỗng nhiên cô thấy đau bụng. Trên đường vào nhà vệ sinh, cô cũng bắt gặp biển 'Đi nhẹ'. Suy nghĩ một lúc, sợ mình phạm phải nội quy trong cơ quan, cô quyết định quay về phòng hỏi sếp.

- Thưa sếp, ai là người đặt ra nội quy ở đây ạ?

- Được sự thống nhất của ban lãnh đạo. Tôi là người ký nội quy. Nếu ai vi phạm sẽ bị đuổi việc.

- Nhưng thưa sếp, ... em... muốn 'đi nặng'.