Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Những bông hoa

Một nhà văn nổi tiếng nói:
- Phái nữ là những bông hoa. Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ...
- Thế thì bà lão giống cái gì?
- Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách  cũ - nhà văn đáp. 


Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.

 'Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng...'

'Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?', quý bà ngắt lời.

'Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà'.

'Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?'

'Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar', bác sĩ đáp.

'Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?'

'Hơn 50 nghìn dollar', bác sĩ nhã nhặn.

'Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?'

'Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi', bác sĩ nói.

'Thế à? Phương pháp gì?'

'Đeo mạng che mặt!'.

 

Phòng xa

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Vợ đánh tỉnh cả rượu

Sáng lên cơ quan, một anh hỏi bạn: 'Sao mặt cậu lại bầm tím thế kia?'

- Tối hôm trước đi nhậu về say quắc cần câu, dựng xe lao thẳng vào giường nằm đờ đẫn, thấy vậy vợ mới lấy khăn lạnh lau mặt cho tớ, theo quán tính tớ móc ví ra và nói: 'Bo cho em 200 nghìn này', thế là ăn một cát tát trời giáng của vợ, làm tớ tỉnh cả rượu luôn - Anh kia khổ sở kể lại.

Mọi thứ đều đổi thay

Một người Do thái sống trong khu Công giáo. Mỗi ngày thứ 6 những người Công giáo như muốn phát khùng lên vì trong khi họ phải ăn cá thì anh chàng Do Thái nọ lại làm món thịt nướng ngoài sân vườn.

Vì thế những người công giáo quyết định ra tay để cải đạo anh ta thành một người Công giáo.

Rốt cuộc, sau nhiều nỗ lực đe doạ lẫn dỗ dành, những người hàng xóm Công giáo cũng thành công. Họ đem anh chàng Do thái nọ đến trước mặt giám mục và ngài vẩy nước thánh lên anh chàng, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là Do Thái, lớn lên là Do Thái, bây giờ là Công giáo

Những người hàng xóm thở phào khoan khoái. Không còn mùi thịt nướng nữa, khỏi phải bực bội khi nghe thấy nó vào mỗi tối thứ 6.

Nhưng thứ sáu của tuần sau đó họ lại ngửi thấy mùi thịt nướng bay thoang thoảng từ nhà của anh hàng xóm. Tất cả bọn họ lập tức chạy sang nhà anh chàng Do Thái mới cải đạo để nhắc nhở anh ta về chuyện ăn kiêng.

Họ thấy anh chàng đang đứng chế biến món thịt nướng, và đang vẩy nước vào miếng thịt, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là bò, lớn lên là bò, bây giờ là cá.